2018-04-03质量效应好玩么棘 囚 鸟 讲我-荆-荆棘囚鸟

棘 囚 鸟 讲我|荆-荆棘囚鸟
荆棘囚鸟
我把梦想和另一个自己存放在一起,然后放在高高的枝头,看尽这世间冷暖。
表姐
前几天和表姐聊天。
她问我“你呢,最近怎么样,还抽着烟没有?”
我说 “没办法,戒不掉,焦虑的时候还是会忍不住来两根儿。”
她又问我 “为什么还不谈个恋爱呢,是不是还被前任伤着?”
我说 “没有。我的恋爱有且只有初恋那一段,后面的暧昧都不算。”顿了顿 我又说“而且现在回想起来其实还是有颗种子埋在心里,时间久了,不去理会它就不会记得。”
其实我一点也没有放下。一想到过往的种种,我还是很生气,不止是生别人的气,最主要的是在生自己的气,为什么每一次都让自己陷入无地自容的地步才知道错了。
我揪着自己不放,时间长了,可现在只能算了。但我从来没有原谅过自己。
我真的,还是这么固执。
我连我自己都没办法。

有好几年都没有这样好好跟她聊过天了。
生活瞬息万变,大家都在对方不知道的岁月中慢慢的长成了大人的模样。
这么多年了,不是我们没有时间联系陈科睿,而是大家都在成长 就算再早个几年,你还是个不成熟的大人,我也还是个孩子 我们也不能这么尽兴。
李志有了多多也会变得温柔起来 再也不是以前的大逼哥了。
我们现在再听《后来》也都会热泪盈眶。
从《后来》到《七里香》再到《虫儿飞》,哪有那么好的人,配得上我们明明白白的青春
后来我们都懂人生的大道理了丧尸侠,却被人生逼的无可奈何,在现实里跌跌撞撞头破血流。
生活太艰难,年年都这样,
不如就此打住吧,这城市还是一样。
姑娘们漂亮,马路也宽敞,冬天还是野茫茫。

父母
小时候每次妈妈不在家的时候,爸爸都会嫌给我们做饭麻烦。于是他就会先刻意征求我和弟弟的意见,笑嘻嘻的问:“那我们今天中午吃泡面好不好?!”
小孩子本身就很嘴馋,再加上妈妈总是认为泡面不健康,极少吃泡面。
所以每当爸爸这么问的时候寿星鱼,我和弟弟简直是两眼放光无比激动。
乃至到现在只要我吃泡面,就一定会想起他。
他说,煮泡面呢要把压缩时蔬和牛肉粒放在碗底,这样就不会出现捞不起来的情况了。
虽然现在听来有些可笑。
但这却是一个男人四十多年来在无尽的苦难中所汲取的对生活最诚挚的经验。
我从不敢开口提及我的父母,因为我怕一旦开口,内心里这座十几年来屹立不倒的坚固城墙会瞬间决堤。
如果拿刺猬来比喻自己,父母就是我雪白柔软的肚皮。
若我是榛子,父母就是我紧紧环抱在内心深处最甜美的果实。
若我是漂泊的风筝,父母在,我就是有家的孩子,倘若不在了,我就四处漂泊无枝可依,最后随随便便落在哪个地方,此生残破。

2017、2018这两年太动荡了,或许我该信一信佛,去庙里拜拜。
愿佛佑我家人平安美满,
愿佛佑我家人不再苦难 耳濡目染造句。
但我知道,不管我做什么,我都已经不再可能去挽回我的家庭了。
有的人,看着和和睦睦完整无缺,其实早已各奔东西形同陌路。
最痛苦的伤害,不是死缠烂打的报复,而是冷眼旁观的冷漠。
有些话说出来都会让人感到哽咽。
不知道你们会不会有那么一种感受:无论在外面受了多大的委屈都非常坚强,但若回到家,看到父母就会情不自禁的大哭。
当我写下这些话的时候,我都是如鲠在喉。
以前我做过一件非常坏的事,就是试图尝试着让那种父母离异的孩子非得在父母中间分明白对错,然后选择一个。现在看来自己真的是太傻了,父亲与母亲,无论是哪一个,都是最爱孩子的,所以你行我素,即使双方某一个人有错,但孩子,是无论如何都做不出一个选择的。因为父母,都是一样的爱她视若生命。

以前虽然父母也会吵闹,但那个时候无论再怎么闹,我都能看见他们两个人眼里的光。光里散发着爱意 散发着不舍 散发着希望,我就知道,他们一定不会分开的。
每大吵一次,眼里的光就会暗淡一点。我以为,我和弟弟都长大了,他们便不会再烦恼,也不会像以前那样,互相捆绑互相折磨了。
我也不知道我哪里来的自信,我坚定的认为,他们永远不会分开的。
但这次,他们眼里连唯一的光,都没有了。
我回家时,家里已经鼠患成灾,厨房乱七八糟聂慧丹。
以前每次回家家里总是收拾的整整齐齐,打扫的干干净净。不管妈妈有多忙,都会做上好几个我爱吃的菜等我回家。
热气腾腾的菜,被幸福感包围,那才是家的味道啊。
可是已经没有了原生黑洞。我再也没有看见过我妈妈眼里闪烁的光了。
明明是那么爱收拾的一个人,怎么会让这个家如此落魄呢?
我真的很无能为力啊李沐晴,我自身都难保,我救不了他们啊。

朋友
不管你承不承认,跟志同道合的人在一起就是会更快乐,什么尊重他人的观点,人与人之间的平等陈善明, 全他妈通通是放屁,交朋友我只交和自己性格相似的,疯的也好正经的也好,说一句话做一件事, 那种默契感和舒适感是别人给不了的,换了跟自己三观不合的人永远都是鸡同鸭讲无趣至极。能和朋友一起做共同喜欢的事,一起骂共同讨厌的人,大概是我贫瘠匮乏的思想里最快乐的事情了。
因为实习的原因,所有的朋友几乎都已经离开学校了蛋浇饭。
我在床上整整瘫了半个多月没有外出。
毕业聚餐的时候终于和筱靓讲和林书含,我们俩是全班六十多个人中喝到最后的女生。
她一直缠着问我麦芽网,什么时候写她。
什么时候呢?
如果真的要写的话那太困难了,质量效应好玩么得从两年前开始写起。
算了算了,我好像喝醉了。
你这个女子,不要怕辛苦,不要太自我。
我在想金孝琳,是不是当初早一点告诉你问题出现在哪里,我们可能就会多出很多很多的时间一起来做我们想做的事。
我们要学会成长,要永不恶言相向,永不暗自考量,永不放任乖张,永不停止成长,永不暗自问偿,永不放任绝望,永不停止成长。
我要你乘风远航,要你扬指疯狂,要你永存想像,要你快乐健康。
我们还差一场宿醉的酒。

这一个月,是哭过最多的一个月夜车吉他谱。
毕业聚餐的时候,W先生过来敬酒,哭了。
他问我这几年到底怎么回事,为什么会变成现在这样?以前大家在一起骑车到处疯到处跑,鲍飞怎么到最后,身边他妈的一个人都没有了呢?
我不敢说话,强忍着眼泪。
后来Y先生过来敬酒,又哭了一场。
他说,谢谢我。我真的薜仁贵,承担不起你这声“谢谢”。这几年如果不是你,我没有办法看清楚我自己。但是你的对不起狄迪,我还是要接受。这是你欠我的,以前的一切,都在这句对不起里一笔勾销。因为认知问题,我们之间,终究还是差了点什么。
再后来Y先生走的时候,一句道别的话也没说。上车离开以后在群里说他走了。犹如晴天霹雳,当时我才意识到离别已经近在眼前。眼泪就这样控制不住的流下来。
最难过的那天是我们四个人在KTV里唱歌的那天。那天真的是,一想到所有人都走了,留我一个人在这里,真的止不住的难过伤心。也是那个时候我才意识到原来故事里讲的“不顾一切在一起”有多么困难。我们几个在KTV里哭成傻逼。
到最后,我们还是迫于现实分开了。
“月亮闭上眼睛了,我们什么都看不见了,开心也是,不开心也是。那么今天的烦恼就到此为止了,睡吧,不准偷偷想念,我除外。”

我时常梦见在那个春天,
我在大山里。
巍峨壮丽, 郁郁葱葱。
野梨花野樱花野刺花,小白睡在我旁边的草垛上,奶奶端来我爱吃的糯米糕。
晚风吹行舟,花路入溪口。
鼻头一酸,我的眼泪就情不自禁的掉下来。
这晚风啊,太温柔了;
这梦啊,太沉醉了。
我不愿醒来。

荆棘囚鸟
我会逃走,路会消失
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